开心一刻（03.22）：真是气死我了，以后睡觉一定要关机!

zhaozicang · 发表于 2017-3-22 04:39:38

　　1、医生：“最近有没有乱吃东西啊?”
　　患者：“没有呀。就是平时儿女吃剩下的我吃了，老公吃剩下的我吃了，我爸妈吃剩下的我也吃了。”
　　医生：“我建议你最好养头猪。”
　　患者：“怎么，猪吃剩下的我也要吃?”
　　2、遇到骗子打电话，居然知道我名字哎!
　　操着香港屯门口音开口就说：小燕儿，明天早上来我办公室一下。
　　我：不要!人家今天晚上就来。
　　骗子愣了一下：还是明天早上来吧。
　　我：为什么!今晚你是不是约了别的狐狸精?你说，你给我说!是谁!
　　骗子把电话挂了。。。真没劲!!!
　　3、大清早听到楼下走过一个卖药的，喇叭里是这么喊的：“药药，切克闹，蟑螂白蚁跳蚤药，苍蝇蚊子着了道，老鼠夹着尾巴逃，老王闻风被吓尿!药药。。。”
　　4、公交车路过一公园门口，挤上来十几位大爷大妈，一大爷问座位上的大妈：“看你面色红润，今年有50么?”
　　大妈笑开了花：“今年都62啦! ”
　　大爷哈哈直笑：“我73了，快给我让座! ”
　　大妈反倒笑得更大声：“哈哈哈我怀孕啦! ”
　　5、今天去派出所报案，丢了一辆奔驰。
　　Pol.ice：在哪丢的?
　　答：市里!
　　Pol.ice：哪个市?
　　答：股市!
　　Pol.ice：滚!
　　6，一打开电视总是会碰到广告，一打起瞌睡总是遇到主管。
　　7，选老板和选老婆一样，和你当初的梦想差了十万八千里。
　　8，现代人的迷思在于：你要做大公司里的小职员还是小公司里的大职员?
　　9，当老板告诉你退一步海阔天空的时候，你最好提防后面是不是断崖。
　　10、一次，看见楼下一小孩在吃荔枝，嘴馋又不好意思直接开口要。于是跟他说：我知道一个很好玩的游戏要玩吗?
　　他说：什么游戏，我说我们来比看谁吐的荔枝核飞的远。
　　他说：好阿。
　　我说：可是我得先要一个荔枝，他就给了我一个。
　　第一局我当然比他远，他不甘心，又给了我一个，后来我就一直输，然后他赢上瘾了。
　　恩。。。我吃多一点不要紧。他玩的开心就好。。。
　　11、今天和女朋友分手了，总是有着那么的一些事情让人心疼。
　　经过内心的挣扎，我终于鼓起勇气拨通了电话：“喂，是移动吗?嗯，是这样的，我和我女朋友分手了，我前天帮她冲了两百话费，你能帮我把它要回来吗?”
　　12、去网吧上网，收银是个漂亮妹子，没忍住就强吻了她，没想到妹子居然做了我女朋友，在众人羡慕的眼光中，带着妹子回到了住的地方，洗完澡之后手机响了，然后我就醒了，真是气死我了，以后睡觉一定要关机!
　　13、看来我真的应该戒酒了，喝酒确实很伤身体。每次我喝完酒回家，不是耳朵疼就是屁股疼，到医院看了医生也没有办法，他只是劝了劝我老婆。。下手轻点。。。。
　　14、今天上班时居然遇见了以前在学校有名的差生，他还是做事笨手笨脚，见谁都是笑呵呵的模样，一个不留神，居然让风把手里的计划表吹到窗外了。
　　他悬着手，显得很尴尬，这时我们领导忍不住了，冲着我吼了一嗓子：“愣着干吗?还不快给董事长再印一份! ”
　　15、今天一个人在家突然想大号，就去卫生间解决，完事后一看没有纸了，想想客厅茶几上有，当我艰难的蹲着马步撅着屁股移到客厅的时候，老婆带着一群闺蜜进屋了!
　　16、认识了一个外国的纹身师朋友，有一回带他去看京剧，他说：“卧艹，你们这边流行纹花脸啊! ”
　　17、某女神追求者甚多，每天都有好多情书、电话、短信，她都婉言拒绝。
　　夜里，她躺在床上沉思，摸着自己肚子说到：“孩子你想姓啥，妈听你的! ”
　　18、一哥们是汽车租赁公司的，一天中午去他公司闲转，我问他：“天天租车给别人，有遇到过奇葩的客人吗?”
　　这货看了看院子里，说：“那人一大早来租的车，到现在还没倒出去。”
　　19、经常去买鱼，一般鲫鱼在10块钱一斤，今天变十二了：“鱼价怎么涨的这么厉害”。
　　“因为烟价调了”。
　　“鱼价和烟价有毛线关系”。
　　“我这个卖鱼的、还有贩鱼的、养鱼的都要抽烟的”。
　　20、Pol.ice：老实交代，你当时做了啥。。
　　男子：当时去拜访李小姐，谈谈合作，她说很忙没时间和我谈，我就拍拍屁股走人了。。。
　　Pol.ice：要拍你拍你屁股啊!拍人家李李小姐屁股干嘛?

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