1、我翻开高考报考指南一看,这上面满满当当的都是学校,歪歪斜斜的每页上都写着“师资优良”几个字。
我横竖睡不着,仔细看了半夜,才从字缝里看出字来,满本都写着“收费”两个字!
2、记者采访一个百岁老人。
“请问城中老人长寿的秘诀是什么?”记者问。
老人叹口气:“没什么,不能死,死了给儿女添负担。”
3、一人去算命,算命先生摸骨、相面、算八字后,说,你二十岁恋爱,二十五岁结婚,三十岁生子,一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。此人先惊后怒,道:我今年三十五岁,博士,光棍,木有恋爱。先生闻言,略微沉思后说:“年轻人,知识改变命运埃”
4、小明问爸爸:“为什么耳朵有两个,嘴巴才一个。”
爸爸说:“这是为了叫你多听听别人的劝告,你自己少说一些废话! ”
5、文明礼貌月里的某一天 地点:公共汽车上,由于急刹车,甲不小心踩了乙一脚, 乙:谢谢! 甲:不用谢,这是我应该做的。
6、审视了一番,又围着我转了两圈,最后伸手摸了摸我的PP,放在鼻子前闻了闻,一本正经的说:"恩,没错,是宝马味!"
7、路上两车不幸追尾,前面车的青年问后面车的青年:“哥们儿,不好意思,请问你是姓药么?”“不是。”“那你爸姓李?”“不姓。”“哦,你家人有做公务员的么?”“没。”“直系亲属呢?”“也没有。”“哦,那你会弹钢琴吗?”“不会”“既然这样儿……你丫赔我钱吧,这可是爷刚买的新车……
8、公务员考试异常火爆,千人争一岗位。记者采访了一个刚从考场出来的考生,哥们淡定地说:“还是古代好混,把下面一割,就成公务员了!”
9、在学校宿舍,我杯子里的水总被偷喝,用涂改液在杯子上写了“别喝”,水还是不断减少。
某天吃完药,剩两片不想再吃了,顺手扔杯子里了,第二天早晨来刚坐下,听见后方某男生低沉的声音幽怨地说:“够狠的啊,下药了!!! ”
10、一个很瘦很瘦的人对一个很胖很胖的人说:“如果我像你这么胖,那我一定会上吊自杀! ”
这个胖子对这个瘦子说:“咦,我发现你是一条不错的绳子! ”
11、有一次,有个人因脊椎骨有毛病,需要从脚跟上截一块骨头来补脊椎的缺损。手术做完以后,医生想多捞点手术费,便说:“先生,这是我们从来没做过的新手术啊! ”
病人笑道:“这么说,我还有可能得到一笔试验费?”
12、一次一个老先生到客服来领钱,没带身份证,我们的出纳跟他说,您没带身份证不能领钱,老先生当时就火了,说:我可有高血压,我告诉你!
当时同事一听马上报告主任,主任立马说,给他领,给他领。后来同事们说:原来有身份证能领钱,有高血压也能领!
13、前几天坐飞机,上去后发现旁边坐一美女。
根据搭讪原则,我脱口问道:“小姐,你在哪儿下?”
14、女:“你认为我哪一点比较漂亮?”
男:“你的发型最漂亮。”
女:“真的吗,为什么你这样觉得呢?”
男:“因为它遮住了你大部分的脸。”
15、小王和局长在陪客人吃饭,都喝得差不多时局长跟小王说道:“你说我的酒量有多大?”
小王迷迷糊糊地跟客人说道:“具体有多大我不知道,反正我们局长是靠喝酒断奶的! ”
16、自以为酒量很大的酒鬼出差到一个小城,夜里去当地的酒吧喝酒。他掏出500元往吧台上一拍:“我敢打赌,这里没有一个人能连续喝下20瓶啤酒! ”
酒吧里的当地人面面相觑,都不说话。一个小个子甚至站起来离开了酒吧。酒鬼洋洋得意,看着那人的背影说了句:“胆小鬼! ”
过了半小时,酒鬼听到有人问:“你打的赌还算数吗?”正是刚才离开酒吧的小个子。
酒鬼疑惑地点了点头。那小个子向酒保要来20瓶啤酒,一口接一口喝得精光,眼都没眨一下。
酒鬼愣了好一会才回过神来,把500元放在那小个子的手里:“我想问一句,那半小时你都干嘛去了?”
小个子很不好意思地解释说:“其实我也不清楚自己能不能做到,于是先到隔壁的另一间酒吧试了一次。”
17、一天,父亲在外面喝得酩酊大醉,摇摇晃晃回到家来。一进门,盯着儿子的脸看了一会儿,生气地说:“奇怪,你的脸怎么变三个了?像你这样一个人不人、鬼不鬼的东西,这幢房子决不留给你! ”
他的儿子也在外面喝得烂醉如泥,听了爸爸的喝斥,不服气地顶嘴:“那更好!像这样摇摇晃晃、来回打转的房子,给我,我还不要呢! ”
18、妻子扶着醉酒的打车丈夫回家,丈夫伸手开车门,抬脚拖鞋向车座爬去,妻疑惑的问何故,他很清醒的说:“到家了不拖鞋,明天你擦地板啊! ”
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这应该叫什么西施?
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年纪轻轻的就开上了法拉利
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真整齐
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这小孩太认真了
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说好了就拍一下的
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双方都买了自己球队输
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妈妈打爸爸 爸爸打儿子
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