1、五岁的女儿早上自己在穿衣服,小屁股撅对着我,没忍住打了一巴掌。
然后她回头怒气冲冲的问我:“为什么打我?!”
我回答说:“没有啊?”
女儿:“你骗人,我都听到你打我的声音了。”
2、我:儿子,这是你老爸同事,快叫李阿姨。
儿子:姐姐好,姐姐你真漂亮。
美女同事:嘴真甜,等下给你买糖吃。
儿子:你们女人都是骗子,你都没有亲亲我,怎么知道我嘴甜?
于是。。。美女同事真就亲了他一下。
这小兔崽子。。。
3、上幼儿园的儿子在厕所大喊大叫:“妈妈,快来看,我尿尿好黄!”
媳妇跑过去看了,直犯嘀咕:“奇怪,怎么会这么黄呢?”
儿子理所当然的大声回:“有什么好奇怪的,肯定是你们老不让我看电视,上火了呗!”
4、儿子还在看电视,我怒道:“再不去写作业我就不客气了。”
老公在旁边说:“别着急,让孩子看完这一段,他就去写作业。”
儿子幽幽说道:“真不愧是夫妻,一个白脸一个黑脸真是配合默契。”
5、半夜十二点多,火车上来了一位年轻妈妈带了个小孩子,小孩子那个哭啊:“我不要做火车,晚上坐火车有鬼啊。”
他妈:“胡说八道,火车上哪来的鬼。”
小孩:“你骗人,我们老师都说了,火车有铁轨。”
6、我朋友两口在学校旁开了间早餐店,刚开始生意不好,俩夫妻还经常多找钱给人家。
没多久这件事在学校传开了,来吃早餐的人越来越多,夫妻俩都忙不过来,也很少找错钱了!
7、一善人捉到一乌龟,想吃,但又碍于自己是善人,于是在煮开的锅上架了铁板,让乌龟爬过去。
“是生是死,一切天定,若你能够爬过,那你命不该绝,若途中掉下去,休怪本善人破戒开荤。”
小乌龟忍着高温爬了过去,善人惊讶,东张西望了一下,伸手抓起乌龟道:“小乌龟你是最棒的,乖,咱再试一次!”
谎言可以重复,无耻没有限度!
8、那天晚上,我走进个小巷子,忽然一个人拿把匕首抵在我的腰上,并对我说:大哥,兄弟我走投无路,麻烦借三百块钱。我看看他体格,把钱包给了他,没想到他真只拿了三百就还我了,还要我留了号码,说有钱还给我。
过了几天没想到他打电话我,要我去那个小巷,我一想钱虽然不多,但是不让让他以后内疚,我便去了。
还是那把刀,抵在我腰上,对我说:再借三百。。。
9、A:“假如有一天你在沙漠快要渴死了,再不喝马上就会死!有两杯水,一杯夷妈血一杯尿,你会选那杯?”
B:“一定要选的话 我选尿。”
A:“没想到你这么变T,有两杯水为什么不喝?”
10、表弟在网上买了个高仿的名表,戴了一个星期后告诉我:“很失望!”
我问:“一分价钱一分货吧?是不是质量不好?”
他说:“不是的,这几天,我见人就举手腕,胳膊都酸疼的,竟然没有人问手手表是啥牌子的!!!
1.听说最近流行电臀啊~~~
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开心一刻10.18:女儿:“你骗人,我都听到你打我的声音了。” - 舜网 - mp18111059_1433814849463_2.gif
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