开心一刻（12.9）：据说百分之九十八的男淫都认识这个

jm6111

糗事一箩筐
　　1.前一阵在微信上摇到个妹子，网名叫三长两短。 开始有点纳闷，怎么取这么晦气的名字，不过也没在意。 聊了一段时间后，感觉不错，携手去开房。 第二天，再看这姑娘的网名，变成了三长三短。
　　2.电话铃响了，赵科长的儿子拿起了话筒，奶声奶气地问：“喂，你找谁?”　　“请赵科长接电话。”　　“爸爸不在家。”　　“这个小赵，星期天也老往外跑。”对方嘟哝一句。　　儿子歪头眨眼：“喂，你找赵科长还是找小赵?”　　“小赵、赵科长不都是你爸爸，还不一样?”　　“不一样!我爸爸说了，凡找赵科长的，就说他不在家;凡找小赵的，就叫醒他。”
　　3.姥爷耳背，冬天都戴口罩上街。　　昨儿遛弯儿时碰到街坊，街坊问他：您怎么今天没戴口罩?放家了?　　姥爷没听清又怕再问一遍丢人，于是就回答：我吃了。
　　4.有一个人提着早餐过马路，不小心被车撞倒在地。　　120及时赶到，他痛苦的指着那条流血的腿，急救大夫轻轻的把这条腿移开，很遗憾的说：您的腿骨折了!　　这个人看了一下腿下面，长舒了一口气：还好!豆浆没有压洒了!
　　5.春节，一伙股民朋友聊来年股市趋势，张大嘴说：“我看好今年股市，会牛市。”　　董格皮说：“今年是振荡市，我看平。”　　孙瘪人说：“我坚持我老祖宗的观点，看空股市。”　　他们问：“你的爷爷炒股?”　　孙瘪人说：“我的唐朝祖先孙悟空，他不炒股，但坚持看空。”
　　6.奶奶是个思维固执。她认为，夫妻有矛盾就应该打骂，只有打骂才痛快，解恨;相反，和平的解决方式在她看来是虚伪，记恨的表现。　　我家邻居家有个老奶奶，是退休教师。　　一天，奶奶对邻居家老奶奶说起这个话题，但之后再也不见奶奶谈这个话题了。　　于是由于好奇，我便去问邻居家的老奶奶。她说她当时是这么回答的：那么，人长脑子干嘛?
　　7.罗老板承包的工程完工了，但是发包方迟迟不付工程款。　　罗老板奔走讨债，每一次收到的钱微乎其微，他说：“我要多少次才能收清工程款?”　　他的儿子说：“我能帮你解决，我会解二元一次方程。”
　　8.男女同事说好了，年总奖大会中奖就对半分。　　结果女同事真中了，中了个万豪套房一晚……
　　9.一醉汉半夜回家，掏出钥匙，却怎么也开不开门。　　一路人说道：傻逼才用车钥匙开门呢。




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