[转帖][连载]天生妖异 （连载完） 作者：c_jasmin...

爱情徒有虚名

　“姓名。”
　　“严楚韵。”
　　“年龄？”
　　“二十八。”
　　“职业？”
　　“个体户。”
　　“家庭住址？”
　　“草帽街77号。”
　　“哪里不舒服？”
　　“我怀孕了。”
　　
　　白大褂上面的头抬起来，戴着白帽子、白口罩，但口罩只是挂在耳朵上，吊在一边。是个中年妇女，稍胖，皮肤不错，只是皱纹有点多，当然，如果她不皱眉且面带微笑的话，看起来会比较年轻。
　　但是很难指望医生能对门诊上的病人面带微笑、轻言细语，尤其是一名妇科医生。
　　我很同情医生，他们接触的是人体最阴暗的部分。通常一个人会把自己健康的外面展示给别人看，大多数时候有或华丽或简朴、或得体或委琐的织物包裹，除了那张脸。只有在医生面前，才会袒露身体受损的一面，甚至希望医生能揭示身体的病患，发炎、长疮、流脓，千奇百怪，但，总是丑陋的。
　　“你肯定？”医生问，大约觉得判断病情的权威受到侵犯，带着点鄙薄的神色。
　　“肯定。”我回答，当然肯定，因为这不是第一次。
　　“还是检查一下吧。”医生不再看我，低头开检查单。
　　我也不说话，检查就检查吧，检查是医生的权利。
　　化验很简单，一点点尿液，插进一根试纸，很快，上面出现两条殷红的线，这是预料中的结果。我拿着化验单回到诊室，听见里面有吵闹。
　　“医生，怎么可能？我明明怀上了！”一个女人，当然是女人，走廊的门上写着“男士止步”，进来的自然是女人。
　　“化验结果没有就是没有。”医生的声音平得像直线。
　　“可是，我有停经我有呕吐，我明明怀上了，我甚至还能感觉胎动！”女人仍然不肯相信。
　　我笑了，看着她的肚腹，很想说：“亲爱的，即便你真的怀孕，也不可能现在就感觉到胎动。”可是我没出声，没我说话的权利。
　　“如果你不是有其他疾病，那我只能说这只是你的癔想。”医生平淡而刻薄地回答。
　　女人张张嘴，说不出话。她头发凌乱，脸色憔悴，看起来像大病初愈。半晌喃喃：“我三十岁了，结婚六年了，一直不能怀孕，为什么？”
　　“现在我不能回答你，不能怀孕有多方面的原因，也许责任不在你，你最好和你丈夫一起到医院检查。化验单呢？”
　　最后一句话是冲我说的。
　　我把化验单放到她面前，她只看了一眼就点头：“是有了，你想如何处理？”
　　“做掉。”
　　女人失神地站起来，望着我，半晌苦笑：“我想要都要不到，你们倒好，有了还不要。”
　　这是个复杂的问题，我不想回答她。
　　“上次来月经是几号？”医生问我。
　　“四号。”我记得很清楚，我怀孕四十五天。
　　“你去打个B超。”医生又开检查单。
　　“有必要吗？”我有点不满，被一张单子指示得团团转，想来每个人都会不耐烦，更何况，每个检查室门口都排着长队。
　　“防止宫外孕。”医生简单地回答。
　　出了医院大门，我去找超市买水喝。妇科的B超检查就是这么麻烦，我叹气。要喝水，喝很多水，直到膀胱充盈才可以透视。
　　我不介意喝水，如果我还能喝下去。
　　坐在广场上的雕像边，我一口一口艰难地喝水，每吞下去一点，胃中会翻腾，需要竭力忍住，才不会呕吐。
　　怀孕对大多数女人来说是痛苦的事。
　　包里的手机一直在响，先是电话铃声，然后是短信铃声，打开，里面有五条短信，每条都是短短几个字，像：“你在哪？”“为什么不接电话？”“为什么不理我？”等等，全是问号。
　　没有回复，也不想回复，我会问：“为什么我一定要接电话？”“为什么我非得理你？”他也不会回答，他认为这是理所当然。
　　我叹息，背后的雕像是母与子。
　　子吗？我摸摸肚子，平坦，很平坦。里面有什么？天知地知我知医生知，只有他不知。我笑了。
　　不再想其他事，专心等膀胱充盈。太过专心，就会有尿尿的错觉，是的，只是错觉。就像那个以为自己怀孕的女人一样。
　　很多美好或者丑陋的感觉都是错觉，像爱情。
　　如果你认识一个还算满意的男人，专心去想“我爱他”，不用多久，你就真的会爱上他，至于当初是怎么一个开头，大抵会忘，甚至会幻想，一切的美丽来自缘分，其实缘分是无稽的东西，只是一个巧合，运气好，就是缘分，运气不好，就是倒霉。
　　回到医院，时间刚刚好，已经快中午，B超室外面没有人。
　　我躺在床上，掀起衣服，褪下一点裤子，露出整个腹部。
　　医生把冰凉滑湿的液体抹在我肚子上，像褚哩。
　　“怀孕多久了？”是位男性，很年轻，戴着口罩，并不看我。
　　“四十五天。”
　　“正常。”他说，拿起笔刷刷地写下结果。不等我穿好衣服，他已经出去了。他下班了，可是我还有事情要做。
　　赶回诊室，医生还在，已经没有病人，她在整理桌上的挂号单。
　　“你想刮宫还是药流？”
　　“刮宫。”
　　她又一次看看我，大约房间内没人，好脾气地笑：“通常会选择药流。”
　　“为什么？”
　　“痛苦少一点。”
　　“可是还是会有。”我笑，谁说药流不痛？那是骗人的，甚至比刮宫还痛，因为不可预知，流不干净，仍然还是要清宫，不如一步到位，长痛不如短痛。
　　医生看看我，笑了：“下午来做吧？”
　　“还有十五分钟下班。”我说。
　　十五分钟足够。
　　“一两个小时都等不及？”医生问。
　　“我吃不下饭。”反应太大，我已经寝食难安有好几天。
　　躺在妇检床上，腿分得很开，这种床是最让人耻辱的东西。
　　冰凉的器械插进身体，我缩了一下，有种被凌辱的感觉。

爱情徒有虚名

　　“别动。”医生说。她戴好口罩，只露出眼睛。
　　在消毒，我看着天花板笑：“到了这儿，你是刀俎，我是鱼肉。”
　　“呵呵。”医生也笑了：“不想做鱼肉就要保护好自己。”
　　谁说不是？可是……很多事情不是想怎样就能怎样，吃饭都会被噎死，何况怀孕这样的小事。
　　怀孕是小事，当你不想要腹中的胎儿，它就不过是一小块赘肉，当你想要，你就是伟大到正在孕育一个新生命。
　　很痛，痛到七佛升天，开始冒冷汗，恶心。
　　“我想吐。”我虚弱地说，手臂上已经被咬出淤痕。
　　“忍耐一下，就快好了。”医生说，没有停止，在做最后的清扫。
　　是的，清扫，清除一个男人在我身上留下的痕迹，如果真的能清扫干净的话。
　　“好了。躺着休息一下，就可以下来了。”
　　我喘息，吃力扭头，大口大口地吐，吐出的全是清水。
　　已经排干净了，怎么胃中还有这么多的水？地上打湿一片，身上已经汗湿，跟落汤鸡没有区别。
　　医生背对着我，在清理现场，一个玻璃瓶，里面有粉红色的物质。
　　那是个胚胎，或者说只是一组细胞，有沙虫一样的肉丝包裹，我看过，很久以前。
　　我坐起来，穿好裤子，有点摇晃地走到外间坐下，医生在开处方。
　　“休息好，禁房一个月。”她又恢复冷淡的面孔。
　　“刮宫对你们来说就像是刨葫芦吧？”我问。
　　她抬头看我一眼，面无表情：“葫芦不会痛。”
　　葫芦不会痛，我会痛，可是我痛不痛谁能真正知道？也许葫芦也会痛。疼痛是私事，跟他人无关，无法体会，也无力分担，一早我就明白这个道理。
　　“二十八岁，很可以要了。”医生又说。
　　我不回答。
　　“做这样的人流很容易导致不孕。”
　　我也不介意，并不希望延续无聊而叵测的命运。也许你要说我厌世，可是你能不能告诉我，这世界有什么值得我们去延伸希望？
　　生老、病死，已经算是好运气，如果意外夭折会有太多的遗憾，顺理成章地老去，同样会有遗憾，我不觉得生命有什么可以期待。
　　打车回到草鞋街77号，这是一家店铺，在温州商厦的底层，临街，很窄但是很深。
　　温州人是个奇迹，团结得让人害怕，无孔不入，但又能生根发芽，还能开花结果，这座大厦就是明证。当然住在上面的并不一定是温州人。
　　这里不是我的家，只是一家店铺。门上有招牌，写着“楚楚睡衣”。“楚楚”是我的名字，“睡衣”是商品，跟我一样，待沽。
　　小妹迎出来，表示关心，我并没有瞒她，我需要她的照顾。
　　店铺被隔成两间，外面是人进人出的商店，里面是仓库皆睡觉的地方。
　　有成堆的纸箱和一张折叠床，床上是一张半旧的凉席，有一张开始脱毛的毛巾被。
　　我拨开床上的衣服，躺下来。这间屋子不通风，有股霉味，夹杂着最里面卫生间的臭气，像腐烂的味道。
　　“姐，你好点没有？”小妹跟进来，端着一杯牛奶。
　　“没有。”我如实回答。
　　“我不要喝牛奶。”我抬头遮住眼睛，只想睡觉：“给我叫一份炒饭，我饿了。”
　　饿得口水直流。
　　狼吞虎咽地吃完一大盘炒饭，还是饿。
　　能痛快地吃下食物才是最幸福的事。
　　吃完第二份炒饭，我满足地打嗝，然后睡觉。

爱情徒有虚名

　　风扇被小妹关了，她认为我在坐月子，于是按照农村的传统禁止我吹风扇。
　　坐月子？我笑了，这辈子恐怕没有机会真正坐月子，“这只是小月。”我说。
　　“小月也是月，你如果不听话，我就告诉表姨。”她威胁我。
　　她的表姨是我妈，于是我只好噤声。
　　“鹏哥来找过你。”小妹又说。
　　他当然会来找我，除了我他没有别的人可找。
　　“你没告诉他？”小妹喜欢多嘴。
　　“为什么要告诉他？”我问。
　　小妹回答不上，摇头，出去了。
　　“生意好吗？”这才是我比较关心的问题。
　　“卖了三件睡裙和两件纹胸。”
　　“哦。”不算好也不算坏。
　　“今天我住在店里，你回去住。”我说。
　　“这怎么行？这里……”
　　“这里没厨房，你要给我做饭。再说我不能爬楼梯。”这个理由最简单，小妹无法反驳。
　　瞌睡，闷热的环境里睡觉很容易梦魇。我梦见窗外有人，模糊的面孔，窥探的眼睛，我并不怕，只是动不了，如身处混沌，一切都虚妄而紧张。
　　“醒醒，懒猪！”有人推我，我还是动不了，隐约觉得自己已经坐起来，可是心里很明白，再过几分钟我也仍然是躺在床上。
　　“起来！”声音大起来，同时拍我一下。
　　我猛地睁开眼，手脚渐渐酸麻。平躺着睡觉也能睡到手脚麻痹。
　　“你跑哪里去了？一上午不回我电话？”床边的人瞪着眼睛，在笑。
　　我不理他，翻身又睡。
　　“问你话呢！”他佯装生气。
　　“我疲倦。”我嘀咕。
　　“起来，不起来我就上来啦！”他说，一边说一边把手伸进我衣服。
　　“别碰我！”我坐起来 ，认真生气。
　　“怎么了？”他吃惊。
　　“我浑身都是汗。”我心虚地解释，心虚？我凭什么心虚？
　　“有汗才有味道。”他挤眉弄眼地笑。
　　一瞬间，我有点同情他。
　　要取悦我这样的女人不是件轻松的事吧？我喜怒无常，说翻脸就翻脸，像刚才，让他摸不着头脑，他并没有做错事，也没有说错话，可我还是生气，为什么？总有人做错吧？
　　“你到底怎么了？生病？”他仔细打量我，眼睛里有点心疼的意思。
　　他不是不爱我，只是……
　　“我刚从医院回来。”我说，收起双腿，把脸埋在膝盖上。
　　“真生病了？昨天都还好好的。”他狐疑，伸手摸我的额头。
　　生病在他的概念里只有头痛脑热这两项。我苦笑，昨天都还好好的？难道你不知道我三天滴水不进，粒米不沾？很委屈，我闭上眼，眼泪直往肚子里流。
　　“到底怎么了？”他还在没心没肺地追问。
　　“我做了人流。”我疲倦地回答。
　　“人……？”他猛地站起来，张大嘴，满脸惊鄂，良久才支吾：“我的？”
　　我笑了，真的不后悔刮掉那组细胞。
　　他也并不是要否定，我知道，这只是男人本能的反应。
　　“你怎么可以不和我商量就自作决定？”他责问。
　　男人想的真的和女人不一样，他们首先想到的是自己的权利。
　　“和你商量什么？”我问。
　　他张口结舌。没结婚，还有什么好商量？
　　“可是……我还是觉得很受伤。”他也委屈。
　　好笑，痛的又不是你，你受什么伤？
　　我懒得理他，躺回去。

爱情徒有虚名

　　“楚楚，回家去睡，我好照顾你。”他软下来，挨着我低声说。
　　“谢谢。我在这里很好，有小妹照顾，还可以皆顾生意。”
　　“你可不可以不做这个生意？”他不耐烦。
　　“为什么不？”我反问。这是我的衣食父母，凭什么因为你不喜欢就放弃？
　　“唉！”他叹了口气，不再说话。
　　“去上班吧，要迟到了。”我说。
　　“楚楚。”他迟疑。
　　“有话就说。”我不耐烦，我不喜欢吞吞吐吐的男人，可是我为什么会喜欢他？
　　“我本来是想跟你说我要去出差。”他很内疚，我看得出来，他确实很内疚。
　　“去吧。我很好，你放心。”不是不感动，虽然只有很少的一点点。
　　“你答应我，要照顾好自己！”他握住我的手恳求。
　　“会的会的。”我心不在焉地说。男人，一句好听的话就可以让女人不再埋怨不再追究，心软一点，还会以为他很爱很爱你，可是，如果真的爱，有什么不可以放下？又有什么理由可以在你的女人需要你的时候离开？
　　他走了，走得恋恋不舍，也走得如释重负。
　　恋恋不舍是真的，如释重负也是真的。
　　我只觉疲倦，怎么会爱上他？
　　爱吗？我不知道，就目前的情况看，应该算是爱吧？
　　认识他有多久了？我努力去想，三年？是快三年了。
　　那时候我正失恋。真好笑，我也会失恋？但是没失恋过的人恐怕很少。
　　为谁失恋已经不重要了，左不过是我爱的人不爱我。于是买醉，失恋的人都买醉，不为发泄，更多的是要让别人知道自己失恋，用一种失态来吸引别人同情的目光和无用的安慰。
　　喝得差不多的时候有人过来，坐在我旁边，递给我一张热毛巾，轻声说：“不管你信不信，我一直很喜欢你。”
　　这个人就是陈鹏。
　　那时候我只知道他的名字，并不认识他这个人。
　　“我信。”我说，很肯定地点头。
　　“为什么？”他反倒吃惊。
　　“因为你说了。”
　　他还是不明白。我也不明白，很久以前我就知道，喜欢我的人的很多，但是说出来的没有。究其原因，不是因为我难以接近，也不是因为我太漂亮，而是因为我高高在上。我个子高，这不是我的错。
　　一米七四，放在舞台上是个值得骄傲的高度，但是放在人堆里，就是不合时宜。常常在想，如果我矮十公分，说不定我已经是一个平庸幸福的小女人。
　　太突出不是好事，尽管十公分的高度还没有突出到不堪入目。
　　比我高十公分的男人有很多，但他们身边也有很多比我矮十公分的女人。
　　这不是关键，关键是没有人爱我。
　　喜欢是一回事，爱又是另一回事。

爱情徒有虚名

　　我做过模特，刚进大学就被所谓的星探发现，光影聚焦的地方有太多诱惑，鲜花和掌声还有贪婪的目光，我抵抗不了。
　　风光了三年，按母亲的话说叫走入歧途。勉强混到大专毕业，我开始到处表演，但是运气不好，我并没能成名。我的舞台绝大部分是在大街上，就像商场做秀，于街边临时搭个台子，十冬腊月，穿泳装在人面前走来走去，轻松吗？你以为？
　　钱来得容易，比坐写字楼的同学容易，可是这么折堕，难怪别人看不起。
　　我没有别的爱好，锦衣美食对我来说都是过眼云烟，我吃过什么穿过什么，认真说起来只怕没人相信，可是这一切有什么可以留恋？
　　二十五岁的时候我从台上走下来，做一个小商人。开一家睡衣店。
　　不要笑我，我最喜欢的衣服是睡衣，像身上这件，柔软光滑的真丝，浅粉色，像没穿衣服。低胸，贴身，像一只手，温暖而体贴。
　　一个人的时候我喜欢穿睡衣，站在镜子里，对着自己卖弄风情，我喜欢。
　　有时候我也很自恋。
　　我不算漂亮，这一点我很有自知之明。走在街上，能让人回头的是我的高度，不是我的脸蛋，人们往往只看见我的身体，忽视身体上的这张脸。
　　服装模特不需要别人特别注意你的脸。这是大学里的模特队教练说的话，他们只应该注意你身上的衣服，换句话，你不过是一个衣架子，唯一的区别是你是活的，而橱窗里的塑料模特是假的。
　　失恋是因为那个人不喜欢我的职业。其实一开始吸引他的也还是我的职业。
　　他认为**的是皮肉生涯，其实我只是出卖我的影子，并不是连皮带肉。这只是借口，当他不爱你的时候，任何借口都找得到。
　　只有陈鹏不介意，他认识我的时候我已经不在T型台上。
　　没有眼见为实，他认为我的风光只是我的幻想。
　　他喜欢把我看成依人小鸟，尽管他只比我高两公分，可是走在一起，会觉得他比我矮，或者一样高。
　　但是陈鹏不喜欢我现在的职业，卖内衣看起来有点委琐，其实他的目光很难从那些性感的衣服上躲开，并且希望我穿上这些内衣，给他快乐。但在他面前，我只穿简单的睡袍，而且很多时候连这都多余。
　　已经是深夜，陈鹏在遥远的地方，小妹回我的房间睡觉，而我还坐在店铺里。
　　下午睡得太久，这时候目光炯炯。
　　店铺的伸缩防盗门已经锁好，金属栅栏里是玻璃门，也锁得严严实实。
　　是镜面玻璃，满幅都是，镜子在外面，可以照见街上的车来车往，我在里面，可以看见外面的车来车往，只是他们看不见我。
　　我喜欢这种玻璃，能让我觉得安全。
　　我看得见你，而你看不见我。
　　搬了把躺椅放在店铺中间，正对着门，周围是形形色色的衣服，女人的隐私。
　　门外是清冷的街道，路灯昏黄，隔着长长的绿化带，街面上的白色或黄色的车道线发出暗淡的光。再对面有一家火锅店，店里灯火辉煌，门口有几辆车，里面有喝酒划拳的声音。
　　洗了澡，很快又是一身汗，风扇对着自己，呼呼地吹，脚下有蚊香，轻烟缭绕。
　　尽管我不相信老一套的规矩，可是吹久了，关节还是会痛。把毛巾被裹紧一点，没有关风扇，我需要空气流通，我需要证明自己的存在。
　　穿着睡衣坐在门口，看得见外面的一切会有一种奇特的感觉，我不是暴露癖，只有在这种玻璃的掩护下才可以坦然面对自己的性感。别人看不到，并不知道这后面有一个半裸的女人，我偷笑。
　　

爱情徒有虚名

　　曾经尝试过在这里以这样的方式和陈鹏男欢女爱，可是他做不到，他说他无法忘记外面的人是看不见的，他也不能容忍自己的女人在别人面前脱光衣服，做出诱人的姿势，不管有没有不相干的眼睛。
　　男人都是自私的。
　　看见美丽的花，多数人会停下来，但是只有少部分人会隔着点距离去欣赏，总是有人会不自觉地伸手，摘下来，占为己有。他们会认为这是理所应当——因为我喜欢。
　　花开堪折直须折，莫待花落空折枝。天经地义的人生哲理。
　　折不折花依然会凋零。
　　我不知道为什么今晚想得这么多，不着边际，把前因后果统统翻出来炒剩饭。
　　陈鹏走之前说：“那也是我的孩子。”
　　“那不过我身上的一组细胞。”我这么回答他。
　　一个由精子卵子无意间组合的细胞。
　　生物都由这样的细胞分裂而成，生命靠这种巧合延续，只是不明白以同样方式发育的人为什么会有这样复杂的情绪和思维？人是最奇怪的生物。
　　有人从门口经过我会对他笑，只是他看不见，但也会停下来，看着镜子里的自己，匆匆瞟一眼，还好，自认为得体，可是老兄，西装裤最好不要配凉鞋。
　　闭上眼瞌睡。在众目睽睽下之你能不能安然入睡？可以，只要你掩耳盗铃，装着看不见，就像我现在。
　　只有这么一个人从门外路过。我瞌睡。
　　做梦，应该是在做梦。
　　我听见“砰”一声闷响，门口的绿化带边缘多了堆白色的东西。
　　谁从楼上扔垃圾？
　　而且还是很大一堆。
　　我眯眼看。
　　不过是垃圾而已，为什么对面会有人惊讶地跑过来？又没扔钞票，值得这么激动吗？
　　但是且慢！
　　几秒钟之后，我看见一个人缓缓从那堆垃圾上站起来，非常缓慢的动作。
　　不由自主地向前一扑，拼命揉眼睛。
　　是人！一个女人！穿白色的睡袍，齐肩的短发，五官有点模糊，看不清楚。
　　这是谁？还有她从哪里来？刚才明明没有人，而且她是从那堆垃圾中站起来？和垃圾一起扔下来的？
　　匪夷所思，她并没有离开，而是站在旁边，看看脚下白色的东西，又抬头看上面，似乎也在不可思议。
　　如果有人从至少四层楼的高度（这栋大厦四楼以下都商铺）扔下这么大堆垃圾砸在你身上，而你仍然毫发无伤，想来也会不可思议。那堆东西落下来的时候声音沉闷，应该分量不轻，她怎么可以毫发无伤？还有半夜三更哪个女人会穿着睡衣在外面晃荡？更奇怪的是，跑过来的是几个男人，居然对这个穿睡衣的女人熟视无睹？
　　他们在看什么？那堆垃圾？真的是垃圾吗？
　　我狐疑地站起来，腰和肚子都还有点痛，说明我很清醒，我还能清楚地感觉到疼痛。
　　而那个女人好象没有疼痛的意思，站开几步，用一种奇怪的表情看着上面。
　　上面有什么？外星人？
　　我看不见上面，我只能看见下面。
　　那不是一堆垃圾，因为我看清楚，白色的东西外还有黑色的头发和两条光洁的腿！
　　有暗红色的液体流出来，白色的裙角被染红，那是血！
　　“哎呀！有人跳楼了！快报警！”外面的吵闹声刺激我的神经。
　　是有人跳楼！真的吗？就落在我面前？是个女人？穿白色的睡衣？我不知道我看见的是不是事实，我只觉得眼前有一团雾气在弥漫，声音离我越来越遥远，好像又回到医院的妇产科，躺在那个奇怪的床上，展开自己最隐秘的部位，任由医生宰割。
　　有警车刺耳的尖叫，有很多人围在门口，不知道这些人从哪里冒出来，我只觉得软弱，被压在椅子上动弹不得。
　　那个佝偻在地上的死人被遮住，看不见，只从脚与脚的缝隙里看见白色的衣服红色的血。
　　肯定是死了，因为来的不是救护车，而是殡仪馆的送葬车。
　　我愕然，抬起头，看见一双眼睛。

爱情徒有虚名

　　一个女人的眼睛，清澈如水，在黑暗里看着我。
　　看着我？她怎么可能看得见我？
　　我哆嗦着，心快跳出喉咙，或者已经跳出来了。
　　她穿白色的睡衣？她光着两条腿？她的脚呢？为什么她膝盖以下的部位是透明的？岂止是腿，其实她整个身体都是透明的，真的是透明，能看见暗绿色的灌木，她的身体只是两条模糊的线条，她是谁？
　　我什么都看不见了，只看见一双眼睛。周围安静的出奇，我听不见半点声音，人仿佛悬浮在半空，就像一脚踏空，落进真空状态，上不沾天，下不沾地。
　　一定是幻觉，我安慰自己。
　　她隔着玻璃看着我，确实是在看着我，因为她笑了。
　　门口的车是几时走的我不知道，人群是几时散开的我也不知道，我只知道门外有只鬼！
　　是鬼吧？不然该如何解释？
　　她还在那里，似乎有什么不舍，不时抬头看着上面。
　　为什么我会看见鬼？为什么别的人看不见？
　　她又低下头，看着我笑了笑，很友好的笑，如果她不是鬼，我会认为她很友好。
　　我摇摇晃晃地站起来，使劲掐自己，不痛，真的不痛，我是在做梦？摸一把脸，脸上全是水，谁给我扑的？我不明白，真的不明白。
　　倒在那张折叠床上，周围全是黑暗，有无数双眼睛在角落里闪烁，我跌进噩梦，或者根本就没有醒过？
　　“姐，姐！”有人叫我。
　　“别碰我，别碰我。”我拼命躲闪，还是醒了。
　　外面已经青天白日。
　　我“呼”一声倒回床上，大口喘气。
　　“你怎么了？满头是汗？”
　　“做……做噩梦。”我说，吃力地爬起来，进了卫生间，洗澡，没有热水。
　　“天啊，姐！你怎么可以用冷水洗澡？”小妹大惊失色地冲进来想关水龙头。
　　“出去。”我说，冷水淋在身上，肚子收缩，有种奇怪的紧张感，胀痛。
　　“会得病的呀！”她被关在门外，焦急地拍打薄薄的木门。
　　我不理她，继续洗澡，听任冷水淋在我身上。
　　直觉告诉我我要倒霉了！
　　穿好衣服出来，身上冰冷。
　　喝着小妹做的鸡汤，她在生气。她爱我，因为我是她的偶像。这个表妹只有二十岁，初中毕业后就在家务农，不漂亮，矮小，如果没有意外，她会在两三年之内找一个门当户对的男人结婚，然后生孩子。
　　开这家店的时候她正好来城里打工，住在我父母家。那天我回家的时候第一次看见她，她也是第一次看见我，很惊艳，因为我高，还因为我是大学生，还因为……总之，就是一个普通的农村女孩对一个普通的城市女子的羡慕。
　　问她想做什么，她说想当保姆。
　　照顾人是她的本分，她下面还有两个妹妹和一个弟弟。
　　真不明白现在还可以生这么多的孩子，报纸上时常会说中国人口已经得到有效控制，可见很可能是假话，因为就我所知，农村里的几家亲戚都不止一个孩子。
　　与其给别人做保姆还不如来照顾我，我很自私。
　　她很爽快就答应下来，住在店里，除了吃穿用，我会给她几百元的零用钱。
　　她很节约，她说家里不可能有多余的钱给她办嫁妆，她必须自己存钱好把自己嫁出去。
　　小妹心态很好，这是我一直留着她的原因。她不嫉妒，很安分，善良，是的她很善良，尽管她未必自知，也许关心我只是出于她的本能和感激。
　　“将来你会后悔的。”她忿忿地指责我。
　　“后悔什么？”我好奇。
　　“刮了孩子还用冷水洗澡，将来浑身痛的时候你就有苦吃了。”
　　“小妹。”我笑：“我吃苦关你什么事？”
　　她很惊讶地看着我，不明白我会说出这么没良心的话。
　　我跟她没什么话好说，除了必要的敷衍。
　　店里不热闹，只偶尔有顾客来，询问规格和价钱都很小声。
　　小妹要去隔壁店里看免费电视，这是她唯一的娱乐，其实店里也有电视，可是她更喜欢看旁边家电商场里播放的碟片。她并不喜欢爱情剧，而是喜欢动作片，尤其喜欢恐怖片。
　　“电视里放的爱情剧太不真实。”这是她的看法。但是恐怖片更不真实。
　　“鬼是有的。”她坚信这一点：“只是我们看不到。”
　　我打了个哆嗦，想起昨晚的梦。
　　真的是梦吗？
　　“你今天来有没听到什么新闻？”我问她。
　　“对了。”她猛然想起来，压低声音：“听说有人跳楼了？就在我们楼上？你不知道吗？”
　　我不回答，耳朵里嗡嗡响。
　　“姐！”她推我。
　　“哦，我只是听见很吵，没起来看。”

爱情徒有虚名

　　“就知道你不会起来看。”她白我一眼，继续说：“听说是个女的，才20多岁，就住在十八楼。不知道为什么原因会跳搂，真是造孽，好好的有什么想不开会自杀？”
　　“自杀的？”我问。
　　“是啊，昨晚来了警察，说是她家里只有她一个人。”
　　“她的样子不像是自杀。”我呢喃，不要问我为什么，这只是我的直觉。
　　“你说什么？”小妹惊讶地张开嘴。
　　我在说什么？我也诧异。我到底看到了什么？
　　“好了，去看你的电视吧。”我说。
　　店里没有顾客，小妹走开。
　　天气很热，而我又感觉饿。
　　“你好。”
　　正在想着晚饭该叫小妹做什么菜，耳边有人轻声问好。
　　“你好。”我没抬头。很少有顾客进来会主动先问声好，通常都是这样的开头：“这件衣服多少钱？还没有别的颜色？”
　　“我很好，你呢？”对方还是很轻声。
　　奇怪。我终于抬起头，只看了一眼。“咚”一声我往后倒，头撞在墙上，生疼，那一瞬间，我知道我要倒霉了。
　　眼前是一个模糊的人影，我不知道该怎么形容我所看到的东西。那是一个人影，只有轮廓的线条，透明的，像水晶玻璃人，只有一点轮廓的线条。
　　轮廓的中间有流动的感觉，像水，很清澈很寒冷的那种水。
　　“别怕。”她轻声说。
　　我也不想害怕，可是我很怀疑，能像我现在这样还站着的人又能有多少？
　　“别怕，我没有恶意。”她再次申明，没有继续往前走，站在我面前三步远的地方。
　　我听见自己咽口水的声音，店铺里没有其他人。
　　“你……你……是人还是……？”
　　我不敢说那个字。
　　“我不是人。”她叹息。
　　“哗啦”一声我打翻了柜台上剩余的鸡汤，同时头上像有千万只蚂蚁在爬。
　　“你要干什么？”我哆嗦着问。
　　好冷，像发疟疾,。
　　“我只是想找人说话。”她说，很无奈的表情。
　　“大……大白天……”我不知道我在说什么，也许我只是想说我不可能大白天见鬼。
　　“想说话的时候并不需要分白天还是晚上。”她淡淡地说，看着我，眼睛像水晶，又像纯净度极高的钻石。
　　“如果你害怕，我不会打扰你。”她很遗憾地说，转身要走。
　　“等等。”我站起来，随即呆住，我为什么叫一个鬼站住？
　　她果然站住了，有点欣喜地回头望着我：“你真高。”她说，她的个子也不矮，刚好比我矮十公分。
　　“为什么我能看见你？”
　　“我也不知道。”
　　“为什么选中我？”
　　“因为你能看见我。”
　　“你怎么知道？”
　　“我看见你。”
　　我头痛，我真的是撞鬼了。

爱情徒有虚名

　　“你真的没有恶意？”我还是拿起一样东西遮在胸前。如果我能像平常一半的冷静，我就会看见我拿起的不过是个纸袋，装内衣的纸袋。
　　“没有。”她很干脆地回答。
　　“你不是……找替死鬼？”
　　她笑了，歪着头：“坠楼的滋味不好受，这是我的切身体会，如果你要选择一种死亡方式，我不会建议你跳楼。”
　　我喜欢她说话的方式。
　　要命的是我喜欢她说话的方式。
　　“那你为什么要跳楼？”
　　她又笑，背起手，像幼儿园的老师面对一个提出怪问题的孩子：“你没有听说过一失足成千古恨，再回头已百年身？”
　　我叹气，完了，我知道我完了，我喜欢这个鬼。
　　“你……”我有很多问题想问，可是小妹回来了。
　　“姐，你在跟谁说话？”她很好奇地站住了。
　　我扭头，那个鬼还在，只是俏皮地把食指竖在唇上。
　　“我自言自语。”
　　“姐，你是不是想鹏哥了？”小妹自认为很聪明。
　　我想他？拜托，要不是你提醒我都忘了有这个人。但我没出声，这是我的悲哀，没有一个可以值得我朝思暮想，为之衣带渐宽的人。
　　那个女鬼很同情地看着我，她知道我在想什么？
　　“刚才看了一部电影，好刺激！”小妹喝着冰水。
　　“什么电影？”我一边问一边狐疑地打量在一旁出声的鬼。她有点面熟，像谁呢？
　　“鬼故事。”小妹说。我吓了一跳，瞪着她。
　　“你真的相信有鬼吗？”我问。
　　“当然相信，只是我没见过。”她说，她看不见眼前那个奇怪的人影。
　　“没见过你怎么会相信？”
　　“没见过不等于没有！”她仍然很肯定。
　　真是滑稽，没见过的人反倒坚信这世上有鬼，而我这个亲眼见到了的人还在半信半疑，我宁肯相信只是自己的幻觉，我不喜欢玄乎的东西，太难把握，根本就是异想天开，可是……
　　我再扭头，那个水晶般清澈透明的人影已经到了玻璃门前，她的唇在动，如果我没猜错她说的是：“我会再来。”
　　然后，那点透明的影子就消失在玻璃里了。
　　她消失之后，我瘫坐在椅子上。不知道为什么，我觉得悲哀，为我自己。
　　一下午她都没有再出现，因为一整个下午小妹都在。
　　“什么人才能看见鬼？”我试图给自己看到的找一个合理的解释。
　　“据说是纯阴体质的人。”
　　“纯阴体质？那就是说只有女人看的见鬼？”
　　“不是的吧？”小妹也说不明白。
　　应该不是，她也是女人，可是她也看不见面前的鬼。
　　“我听人家说，要死的人就能看见鬼。”
　　我一呆，随即害怕，我要死了？
　　应该不会吧？除了刚做的一次的小手术，我很健康，也没有不良嗜好，甚至连好的嗜好都没有。
　　“有缘的人可能看的见。”小妹又说。
　　我冷笑。缘分？我不相信缘分，一切缘分不过是巧合。
　　可是正如我不相信这世上有鬼一样，而我却亲眼看见了。不是幻觉，不可能相同的幻觉会出现两次。
　　“世上是有鬼的，正如世上有缘分。”她出现了。
　　晚上，我还在想这个问题的时候她出现了。就在我面前，还是清澈透明，只有轮廓的边缘，就像一颗晶莹剔透的钻石衬着黑丝绒的垫子。
　　“你很漂亮。”我由衷地说。
　　她确实很漂亮，尽管我没见过她生前的样子，可是就这样温柔的轮廓来看，她应该是漂亮的。
　　“谢谢。”她很礼貌地笑，始终跟我隔着一米多的距离。
　　“请坐。”我鼓起勇气说。

爱情徒有虚名

　　吃过晚饭小妹的意思是想叫我回去住，可是我拒绝了，我的理由是懒得爬楼梯，我住在七楼，平常爬楼梯权当是锻炼。
　　七楼已经很高了，离地面二十米有余，一只花盆摔下去会顷刻粉碎，她是从十八楼落下来，是什么滋味？
　　“五脏六腑都已经碎裂。”她回答：“只有皮囊还算完整，可见人的皮囊真是厚实。”
　　“你知道我在想什么？”我惊讶地问。
　　“我不太肯定我知道的是不是你想的。”
　　“你不是我，你怎么知道我在想什么？”每当我指责陈鹏不爱我的时候他就会这么说。
　　可是我往往很肯定自己知道他在想什么，例如我发脾气他保持沉默的时候我会想他觉得厌恶，还有他说朋友扭着他打牌不能来看我的时候我会认定他是在找借口，归根结底我认为他对我厌倦了，只当我是鸡肋。
　　手机响了，是很热门的歌曲：“别说我的眼泪你无所谓”。
　　“喂。”我拿起手机。
　　“楚楚。”是陈鹏。
　　背后不能说人坏话，连想都不能想。
　　“你在哪？”
　　“上海啊。”
　　哦，我记起来，他说过要去上海开会。
　　“你想我没有？”他缠绵地问。
　　“没有。”我说的是实话。
　　“你这个冷血的女人！”他大失所望，怨恨比海深。
　　我不出声，我干吗要说假话来哄他开心，还有，就算我真的想他，他真的开心吗？
　　“你好点没有？”他终于想起来，问。
　　“没有更坏。”
　　“唉！”那边他叹了口气。
　　我心软了，归根结底我是个心软的女人，见不得男人叹气，尤其是因为我。
　　“我没有不好，你放心好了。”
　　“我能放心吗？”他说得很幽怨：“你呀，是个外强中干的女人，不知道珍惜自己，也不知道珍惜我。”
　　我晕菜。
　　不知道究竟是谁不珍惜谁。
　　开始相互指责和抱怨的时候就表示感情出现裂痕，尽管我不能肯定我和他之间有没真正水乳交融过。
　　“好了，你休息吧。”他很遗憾地说，又叹了口气：“不要吃冷东西，不要吹电扇，不要去搬货，不要……”他说了很长一串不要，限制我的行动，但，是在表示对我的关心。
　　“你的思想很矛盾。”挂了电话，面前那个水晶人对我说。
　　我耸耸肩，不置可否。
　　“你叫楚楚？这个店是你的名字？”她问。
　　“是。”
　　“很高兴认识你。”她笑：“我在你这里买过衣服。”
　　“哦。”我恍然大悟。我想起来，她身上那件白色睡衣是我进的货，两个月以前，据说是香港品牌，但是到底是真是假，连我都看不出来。
　　真与假对我的店来说无关紧要，谁也不会去考证。
　　“这件衣服很贵。”
　　是的，一件睡裙就要一千多，当然贵得离谱，但是进价只有四五百，我有点不好意思。
　　“没关系，一个愿打一个愿挨。”她能读懂我的思维，自然就知道我在这件衣服上赚了她好几百元钱。
　　无奸不成商，做生意的目的就是为了赚钱，我并不觉得惭愧，只是被当面揭穿有点尴尬。
　　可是……有条件为一块布花这么多金钱应该是生活富裕的人，有什么想不开会得在半夜跳楼？
　　“有钱不代表就可以什么都想开。”她淡淡的说。
　　我喜欢她说话的方式，简单明了，没有矫揉造作的成分，这是一个有智慧的女子，很可惜，花样年华就失去了生命。
　　她没说话，只是笑吟吟地看着我。
　　我嫉妒，短短几秒钟的时间里我嫉妒，我没她这么豁达：“死了很高兴吗？”我翻她白眼。
　　她不笑了，背过身，我只能看见她头发的边缘，透明的黑。
　　“你真的是自杀吗？”我又问。
　　“不知道。”
　　“不……知道？”我莫名其妙地瞪着她。
　　不知道自己是怎么死的？
　　“我不能肯定。”她又说。
　　“警察说你家里没有其他人？”我问。她就住在这栋楼上。
　　“他们进去的时候确实没有其他人。”她再次转过身，冷淡地回答。
　　她的目光冰冷，我感觉到锋利的气息，不由自主地往后退缩。
　　“对不起。”她很快就明白，收敛锋芒。
　　武侠小说里说功夫到了出神入化的地步目光就可以杀人于无形，我算是体会到了，她的目光里有杀气。
　　她的话有漏洞。她说警察进去的时候里面没有人，可是警察来的时候离她坠楼有十多分钟，十几分钟乘电梯的话可以上下几个来回。
　　“不要想太多，我找你不是要你帮忙调查我的死因。”她笑。
　　是啊，不关我的事，调查跳楼原因自然有警察。
　　“可是，你能读懂我的想法，而你自己又不肯说实话。”我觉得不公平。
　　“你很计较。”她又笑。
　　我觉得无趣，跟一个鬼计较公平得失。
　　手机又响，是短信，拿起来，是陈鹏发过来的；“我睡不着，我想你。”像一个赌气的孩子，好像我必须为他的失眠负责。
　　“他爱你。”她说。
　　“你肯定？你又不是他。”我不屑地回答。
　　她好脾气地笑，不置可否。