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王宝强被证实婚内出轨?最容易离婚的,只有三种人

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发表于 2018-7-12 22:09:27 | 显示全部楼层 |阅读模式
6月22日,马蓉二审败诉了,法院的判决书写得很清楚:驳回上诉,维持原判。

不服输的马蓉,在长达55分钟的访谈中,多次哽咽落泪,表达了三个意思:

1、她是个好妻子,好母亲;

2、出轨的是王宝强,还多次家暴她;

3、这一切,都是圈套。

网友对马蓉的言论基本上是嗤之以鼻。

就在大家认为事情已经尘埃落定时,前两天有某网友曝料,说王宝强曾与一神秘女子共游泰国,在一个豪华游轮上玩了一夜,疑似证实马蓉所说的王宝强婚内出轨事实。





对此,有网友说,这是马蓉急了,开始捏造事实。

还有网友说,照片中的女子,就是此前马蓉在采访中透露的“小三”。

看了爆料人的微博,似乎信息量很大。





这位网友还说:

“与马蓉和宋喆在高铁上十指紧扣被法院认定出轨的证据相比,王宝强跟导演的女朋友刘佳佳在泰国斯米兰群岛钻石号上浪了一夜比较起来其实逊色很多。”

还有网友跟风,曝光了这位所谓“小三”的更多个人信息。





有网友对此提出了质疑,但是爆料人似乎并没有退缩的意思。





但是又有网友指出,这个所谓的“小三”,根本就是个幌子,其实她是马蓉的人,是为了给王宝强波脏水而找到的幌子。





图注:马蓉和所谓的小三

是不是很乱?

总结起来,其实就是:

1. 网友爆料王宝强婚内出轨,和某女性在游轮上共度一夜。

2. 但是除了一张在游轮上的合影,根本没有其他证据。

3. 而且这个所谓“小三”,还是马蓉的朋友。

总而言之,王宝强出轨根本不成立。

有网友说,这两个人闹到这步田地,简直已经变成了势不两立的仇人,对孩子有什么好处?

也有网友说,如果我的婚姻变成这样,那简直生不如死。

有一句关于离婚的情书,来自唐朝的离婚协议,里面说:

愿娘子相离之后

重梳婵鬓美扫蛾眉

巧呈窈窕之姿

选聘高官之主

解怨释结更莫相憎

一别两宽各自生欢

可是现代人的离婚,总没有那么和谐美好。

如果离婚是一种病,那么什么样的人是“易感人群”?

什么样的人最容易成为“婚姻杀手”?

什么样的人最容易在情感中出问题?





“离婚易感染人群”之——“情绪杀手”

我见过一个女人,40岁,离婚七次,原因却出奇的简单:一斤馊掉的豆腐、一碗过夜的白菜、一张50的假钞……

和第七任丈夫离婚的导火索,就是一次小争吵。

一天,女儿不听话,她控制不住情绪,吼了女儿几句。丈夫觉得她有点过分,忍不住说了她几句。

男人:“你又怎么了啊!干嘛拿孩子撒气?”

女人:“你管我!”

男人:“我只是觉得你有点莫名其妙。”

女人:“离婚!!我现在就要离婚!!!”

男人:“你神经病啊!”

女人:“离!”

其实女人只是没有控制住情绪,说了一些气话。可没想到,男人铁了心要离婚了。男人觉得,天天和炸药桶在一起,太痛苦了。





曾有人总结说,再恩爱的夫妻,一生中也会有100次想离婚的念头,和50次想掐死对方的冲动。但为什么,有的婚姻扛住了风雨,有的却真的走到了尽头?

这个女人,就是“离婚易感染人群”之一的——情绪杀手。

她做了两件事情:

1. 她无法控制自己的情绪,只能放纵它把自己卷走,远离了理性。

2. 不断用提“离婚”去刺激对方,刺激这段关系。明明想要爱,却用了截然相反的方式去表达。

而这两件事,看似不严重,但却经不起时间的考验。TA们往往会处于过度焦虑和恐慌的精神状态中,过高放大了自己的婚姻危机,于是一次次地把小问题激化成大问题,最终无可挽回。





“离婚易感染人群”之——“心死亡患者”

2018年1月8日,河北唐山取消了公路收费站,收费站的员工找领导讨说法。

其中一个大姐说了一句话,成为今年最火金句之一:

“我今年36岁了,我的青春都交给收费站了,我现在啥也不会,也没人喜欢我们,我也学不了什么东西了。”

36岁,大姐你已经活到了人生终点,这话让人不寒而栗。

活人能被尿憋死,真的。

没有人会关心这个大姐后来怎么样了,可是一次偶然,我们看到一则消息:这位大姐还是被解雇了,没过多久,她离婚了。离婚的原因是:老公觉得过不下去了。

所以,人生最可怕的是什么?精神之死。





那些在人生中,婚姻中走投无路的人,一定是这样的人:

他们停止了学习,停止了进化,进入到凝固的,冰冻的,沉溺的固定世界,永远陷入泥潭里、没有出口的隧道里。

有人会问:那这样会导致离婚吗?

不一定。

但是关键在于:夫妻两个人,一个人精神死了,另一个还在成长,那这份婚姻还能平衡吗?





“离婚易感染人群”之——“激情后遗症”

还记得之前因为离婚事件闹得沸沸扬扬的何洁吗?

当时,有人采访赫子铭为什么离婚,他吐槽说受不了何洁脾气暴躁,听不进反对意见,太强势!

可几年前结婚时,赫子铭说,她身上有一股永不服输的劲儿,不管什么事都敢冲在最前面,我非常喜欢。





婚前的“永不服输”就变成了婚后的“强势”,其实本质上,何洁没有变,但是原来的优点怎么就变成了现在的缺点?真的是非常讽刺了。

其实每个人的性格都是双面的,体贴的另一面可能是没有主见,有主见的另一面可能是霸道。

问题不在于性格,而是婚前有没有讨论过彼此的差异以及对婚姻的期待;在激情褪去后,还能不能认真对待、努力经营这段婚姻。





有很多人有类似的疑惑:

之前他喜欢我温柔,现在却嫌我没主见;

之前他觉得我是女强人很厉害,现在却觉得我不能照顾家庭;

之前他喜欢我单纯,现在却觉得我不会办事......

而这一切的原因就在于:

一段短期关系里,人们总是因为差异而相互吸引;但是长期关系里,人们却因为差异而互相嫌弃。

所以婚前,你们是否探讨过这些问题:
    你们的性格、彼此间的人际交往式是怎样的?你们的原生家庭、俩人的成长经历是怎样的?你们的价值观、生活态度、生活观是怎样的?你们的婚姻观、男女相处模式、亲密关系模式是怎样的?如果两个人在一起需要满足对方什么心理需要?需要放弃什么?如何维系这段婚姻?俩人出现冲突如何化解?婚姻对自己的意义有多大?

在专家看来,一段婚姻在两人谈恋爱时就能看到端倪和未来。

如果仔细探讨过这些问题,就会对彼此有个全方位了解,大致能预测出,俩人未来在一起生活是怎么样的情形,这是一个婚前有趣的铺垫。





面临离婚危机,该怎么办?

在婚姻出现问题时,到底要不要离婚呢?先讲两个真实的事。

小白想离婚,但犹豫不决。在仅有的几次交谈里,她始终在控诉她老公对她种种语言暴力。

比如老公说她以前的男朋友不要她,她是没人要的女人。还告诉儿子要赶走妈妈,因为她是神经病等等。

她说,她想离婚,但还在犹豫。

我问她,这种关系,假如再维持10年,会怎样?还有改善的可能吗?10年后,你会接受那时的他和你们的关系吗?这个问题你想过后,再来考虑现在该怎样选择,怎样的决定才算真正对自己负责。

人生关键的判断,并非是对眼下条件的选择,而是对未来的预判。

对于是不是要离婚这个问题,小白要考虑的因素,不能仅仅是“感情”这单一元素。而是要站在未来看,你今天的决定,对未来有什么影响。那个未来是否是你想要的,至少你能接受的。





小K和老公结婚3年,因为婆媳关系问题,已经闹得不可开交,偏偏老公又是个妈宝男。

小K说,“他总是不在乎我的感受,我必须要和他离婚了。”

我说,那建议你考虑一个问题吧,你们的离婚危机,到底是真危机还是假危机?

对于小K来说,走在离婚边缘时,首先要评估的就是危机的本质。离婚危机也有真性危机和假性危机之分。
    真性危机:已经造成了不可挽回的巨大损失、双方把所有的台阶和面子都撕破的急性恶化,或是经历了多次出轨,彼此已经非常冷漠,婚姻半死不活的慢性恶化;假性危机:双方的感情基础还在,提“离婚”本非当事人的本意而往往是宣泄痛苦、威胁对方的手段,各种“作”是一种退行到孩子状态的表现。因此,处理好过去的创伤,处理好自己的情绪,找回成人的状态,调整相处的模式,一切都是有希望的。

如果是真性危机,且你的未来将会一片黑暗,那索性就离吧。

如果是假性危机,两个人一起好好补救经营,还是有光明的。





《离婚律师》里说:我相信爱情,也相信爱情会死。

所以,如果相爱,请相互珍惜;如果分开,那么请旧郎为旧娘遮上盖头,从此后,秋云春水,千山暮雪,各自珍重。

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