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开心一刻(2.28):哥,我只是骗点钱,你怎么还抢人啊?你能放手吗?

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发表于 2017-2-28 07:32:02 | |阅读模式
  1、今天上街遇到一个女孩,她对我说:哥,能借我10块钱吗?我几天没吃饭了。
  我看她模样不耐于是慈悲心纵然跃出,深情的对她说:妹子,你跟哥走,有饭吃有衣穿!
  妹子当时就感动的哭了:哥,我只是骗点钱,你怎么还抢人啊?你。。。你能放手吗?我害怕。。。
  2、小表妹上初中,有一次跑我家里求救:“表哥,下自习路上遇到几次色狼,你能不能接我放学?”
  我毫不犹豫的答应了,当天晚上,迎面走来一帅小伙,表妹大叫:“就是他!”
  我上前一把按住,正想动手,她拦住了,恶狠狠的对小伙说:“这是我表哥,空手道高手,今天你不加我微信就甭想走。。。”
  3、前些天看一对情侣吵架,男孩不说话就看着女孩笑,然后女孩扑倒男孩怀里一把抱住男孩说:连个架都不会吵,以后要怎么办。
  我Get了,一天,我和女朋友吵架了,我静静的看着她笑,突然她朝我脸就是一巴掌:你还有B脸笑!!
  4、“如何判断粉丝的好坏,详细些。”
  “粉丝的话,好的话,只会默默守护自己喜欢的明星,坏的话,只会诋毁别人的明星,俗气的粉丝们。”
  “我去,我是问吃的粉丝。。。”
  5、闺蜜很爱美,整容花了二十多万。
  我问她:整容你不怕疼吗?
  她上下打量我一番来了句:你都不怕丑我还怕疼吗?
  让我哭会。。。
  6、一次我躺床上发呆,老爸以为我睡着了,就在一边跟老妈编排我:“你瞅瞅咱家闺女懒得,以后要是结了婚,男方家里估计得添一祖宗。。。”
  老妈接话说:“是啊太可怜了,真同情我们家那个未来女婿。。。”
  老爸:“那不至于,要真有人能娶了咱女儿,肯定是因为上辈子造孽太多了,不值得同情!”
  7、“妈,你那件500多的新大衣被我弄破了。”
  “算了。”
  “妈,你那副麻将,我不小心弄丢一个八萬。”
  “敢紧给我找,找不出来打死你!”
  8、早上老妈对我说:以后找男朋友不要找太远的,嫁远了不好。
  我心里一阵感动,正要说话。。。她指着窗对面说:那家女婿是XXX的,带来的东西都不知道咋吃。。。
  9、和爸妈去吃火锅,我妈夹了块肉片放我碗里,我咬了一口,她问我熟没?
  我说熟了。
  然后老妈温柔地对我老爸说:“亲爱的,熟了,快吃吧。”
  10、有次被小伙伴欺负,被打的哭着回家。
  老爸很气愤,让我出去打回来,打不赢不许回家。
  老妈急了:“你喝傻了吗?咱家的是女娃啊。”

  然后爸妈吵了一架,老妈说老爸外面肯定有个儿子,搞混了。。。
  1.出租车司机一名,昨天晚上两个男女学生打的,我们谈好的30,上车后女的说:快点吧,再晚点学校大门就关了!男的说:师傅,我先给你车费吧!他他掏出一张十块一张一百,一百被十块挡着,说:刚好30!又对我眨眨眼睛,我冲他微微一笑,然后就带他们饶了两圈……

  

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  2.一哥们洗浴中心被抓,罚款五千,拘留十五 天,警察通知妻来交罚款。 妻见面问 “家里有不” 答曰“有” 妻接着一耳光又问“要时给不” 答曰“给” 妻接着又一耳光再问“各种姿势能满足你不” 答曰“能” 妻接着又是一耳光继续问“收过你钱没” 答曰“没有” 啪啪。边上的警察看的浑身不自在 …自觉惭愧立马放人……

  3.我们村很穷,小伙们都很难娶媳妇。?有一个小伙,苦恋了多年,带过很多女孩回家认门,都因为买不起房子,最终都没修成正果。?后来他又谈了个女朋友,带回家前,他总结了前面的经验教训,于是他买了桶红漆,从村头到自己家的路上,见平整一点的墙就都刷个大大的”拆”字。后来他就结婚了

  

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  4.一平胸女子去找大师,问:大师为何我胸部这么小?大师笑了又笑。女:大师意思是让我不要在意,一笑而过?大师又笑了说:你TM理解能力这么这么差,我是让你多笑笑,乐极生杯

  5.今天和儿子在一起看《动物世界》,豹子家族,我对儿子说:你看小豹子2岁就离开妈妈独立生活了,那么你呢?你今年都7岁了。没想到儿子却说:小豹子4岁就有自己的儿子了,那我呢?。。。直到现在仍不知道怎么回答。

  6.今天上班,进门看到打卡机贴着:迟到毁一生、早退穷三代、二者皆不沾、必成高富帅。——公司为了让大家好好上班也是蛮拼的。。

  

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  7.高中,晨读的时候,二货同桌和我说“你起开一下,我肚子不舒服,得放个P”我还想着他啥时候这么文明了?——我刚站起来…结果他一个P的声音盖过了全班的晨读声,太震撼了,全班鸦雀无声呀,都向我行来注目礼,二货幽幽的来了一句“放个P就放呗,还得站起来,生怕别人不知道啊?”

  8.“嗨,书包!” “说了多少次!叫我护书宝!”

  “嘿,螃蟹!” “说了多少次!叫我任性的有钳人!”

  “嗨,避孕套!” “说了多少次!叫我拦精灵!”

  “嗨,卫生巾!” “说了多少次!叫我吸血鬼!”

  “嗨,震动棒!” “说了多少次!叫我太太乐!”

  “嘿,屎壳螂!” “说了多少次!叫我集翔物!”

  “嘿,屎壳郎爸爸、屎壳郎妈妈、小屎壳郎!” “说了多少次!叫我们集翔三宝!”

  

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  9.在公交上听一妹子对她闺蜜说:“不找男盆友的话,我还真不知道膝盖能掰到胸上呢,你说是不是?”

  我不禁暗暗纳罕:“难道现在的年轻人都没蹲过茅坑吗?”

  10.朋友今天终于把欠了两年的钱还给我了,本来就是我的钱,可我总感觉就像是白捡的一样高兴!


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