开心一刻（1.16）我爸爸被妈妈打了，都没有哭，我爸爸最勇敢

丫头1987

　　1、春节求个炮友，必须本地的，要求如下：必须大胆，敢于尝试新花样，外貌方面没有特殊要求，身体一定要灵活，最好和我年纪差不多，太大了我有点不能接受，太小了怕你不能接受。速度来，我TM一个人放鞭炮有点慌。。。
　　2、昨天我们公司年终抽奖，其中二等奖为谁中了老板给报销过年往返回家车票，然后一群本地的同事手气真好!
　　3、快过年了，我跟我爸打电话。
　　我爸：“剩了多少钱啊?”
　　我：“交了个女朋友，开销大，没剩。”我
　　爸特惊讶：“哎哟，那把女朋友带回来见见啊”
　　我：“分了”
　　我爸：“为啥?”
　　我：“钱花完了。”
　　4、一女孩把新买的iPhone7放在钢琴上，她同学看到后说：真能装!放这么显眼的位置。
　　女孩笑了笑说：我弹着80万的钢琴，你却只看到一个7千块钱的手机。
　　女孩的妈妈对女儿说：你住着5千万的别墅，却眼里只有钢琴。
　　女孩的爸爸对妈妈说：你享有身价10亿的老公陪着，却眼里只有个破别墅!
　　领导对我们说：你们担负着总书记嘱托的复兴中华民族的伟大事业，眼里却只有破工资!
　　过年了，大家注意格局!
　　5、快要春节了，我给大家猜个字谜，一个汉字共十笔，无横无竖无钩笔，皇帝见了要行礼，孔子见了忙作揖，请问是什么字?
　　6、老婆接幼儿园上学的儿子放学回来，儿子问我：爸爸，你见过鲨鱼吗?
　　我：没见过，不过我在电视上见过。
　　儿子从老婆手里要过来了一个袋子，把一条鱼倒在盆子里说：妈妈让你杀鱼!
　　7、儿子不爱睡觉，一天到晚的闹腾。
　　昨晚还是这样，我气急之下照着屁股就是两巴掌，哭了几分钟就自己睡着了。
　　闺女在一边幸灾乐祸啊：“该!敬酒不吃吃罚酒!”
　　我。。。
　　8、小时候农忙时，大人在田里忙活，我在旁边沟里抓泥鳅，怕它跑了就放在老妈脱下的水胶鞋里。。。
　　下工回家，我妈伸脚进去就跳起来了迪斯高。。。把我笑的。。。后来我就哭了。。。
　　9、老师问幼儿园的儿子：你身边谁最勇敢?
　　儿子答：我爸爸被妈妈打了，都没有哭，我爸爸最勇敢。
　　这就尴尬了。。。
　　10、朋友一家三口来我家吃饭，我爸看她女儿可爱机灵，就逗他玩：“你是从哪来的啊?”
　　她一脸兴奋的说：“妈妈说我是从洞里挖出来的，爸爸用棍子捞了一年才把我捞出来。”
　　一桌人都笑喷了。。

　　1、三女一男打手搓麻将，男的手气好，赢了钱了就把钱往麻将布下面塞，他老婆来了问:谁赢了？一女说:你老公，你看下面翘得老高，此话一出所有人都愣了一下，然后爆笑……

　　2、昨晚男友在ktv里喝多了，他兄弟打电话给我让我去接他。我去到那儿后把他扶起要拉他回家，谁知那二货一见到我就把我摁倒在沙发上撩起我的裙子。我那个尴尬啊，十几双眼看着呢。。。

　　

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　　3、“姐夫，我真的好喜欢你！”“我们不行啊，你别乱来，待会你姐回来看到了怎办”“我等不及了…”正在我极力反抗的时候，两岁的儿子突然推门进来了，当时屋子里静极了，儿子问了一句:爸爸，舅舅趴你身上做游戏吗？我也要来…

　　4、朋友有一天到宾馆早餐， 服务员问她要什么？她假装不会国语 ，于是用手指胸部。 服务员也算聪明伶俐， 马上喊：“汉堡包两个 ，鲜奶两杯，外加两颗草莓。”

　　

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　　5、我们班有两个身高很极端的男孩儿，一个一米二多，一个一米七多，低的在扫地，那个高的挡到他了，低的就点了点高的的腿，然后就像狗血动画片上才会出现的情况一样，那个高的向四周环视了一圈，然后那个低的淡淡的来了一句，我在你下面。

　　6、今天一男同事被一女同事追着打，看见确实不好，就上前拦住了；一问，才知道是男同事把女同事吃油条的照片发到朋友圈里了；我赶紧劝说，发这个就是有点不淑女而已，不必要在公司这样闹嘛

　　

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　　7、我这个人比较腼腆，有一次坐火车去上海玩，夜里很困就睡着了，醒来的时候发现我和邻座的帅哥头靠着头，他一只手绕过我脖子搭在我的胸上，另一只手放在我大腿内侧，我没敢说啥，后来他到站了……

　　8、酒吧里，男子正在跟朋友诉苦。男子埋怨道：“前阵子只是和MM握了个手，她居然怀孕了！”朋友大惊：“没搞错吧？握手也能怀孕？”男子纠结的说道：“哎，我不喜欢洗手，没想到她也是。”

　　

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　　9、闺蜜得了痔疮，去医院检查，是个男医生！ 医生问她怎么了，她扭扭捏捏说：长了个痔疮 医生说：把裤子脱下来我看看，我是医生，这种事见多了，没什么！ 于是闺蜜把裤子脱了，医生盯着她的菊花看了半天……

　　10、刚交的男友昨晚来我家，坐一起看电视的时候他老是摸我大腿，我还是个处女，哪受得了这番挑逗？于是我害羞的问他:“那个，亲爱的，你喜欢做床上运动吗？”他极兴奋的说:“当然喜欢啦～超喜欢

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