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开心一刻(11.28):公主病的成因没别的,不是丑就是穷。

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发表于 2016-11-28 08:23:26 | 显示全部楼层 |阅读模式
  1、游戏中,看到一好哥们儿的ID叫“布鲁惠斯”。
  我就发消息过去赞道:哥们,挺有情调啊,还起个外国名。
  那哥们儿回道:情调个屁,真尼玛内涵。
  2、今天,家里安排相亲,我和女的一见如故。
  最后女的说了一句让我肾疼的话,以后我就是你的右手。。。。。。
  3、和一朋友去钓鱼,不知道水里被谁丢了一胸罩被那朋友给钓起来了。
  那货直接丢了句,尼玛,刚刚钓到一只美人鱼,不过鱼跑掉了,胸罩被我勾住了!
  4、曹操:吾梦中好杀人。
  杨修:少撸点吧丞相。
  杨修卒
  5、一朋友在第一人民医院被割了皮包,结果一千块钱没了,他女友知道后,
  臭骂了他一顿“看你真没用,被割时一点感觉都没有吗?这个月给你的零花钱没有了,看你怎么办?”
  PS:凡是把“皮包” 看成“包皮”的,都不纯洁,太不纯洁了。
  6、有女生叫我介绍男生给她,要求是有房、身高175cm以上、相貌耐看;
  我去问符合该条件的男生,他说他对女生的要求是身高168cm以上,样子甜美很会做家务会赚钱;
  我又去找了符合他条件的女生,结果这女生要求男方要有房、有车、有公司,身高186cm以上。
  你们感受一下……
  7、有人问我,分手了这么久还记得你的前任吗?怎么说呢?记得显得太花心;不记得,显得太薄情,其实我觉得,那个人就好比我走路撞上了一个电线杆,很痛,以后我走路都会绕着电线杆走,可能很久以后,我都不记得撞得有多痛了,可是,那个电线杆,永远都在。
  8、屌丝的命运是:碰到美女连话也不敢说,心中想的是,算了吧,人家怎么能看上我。
  另一方面,晚上一个人躺床上,捶胸挫足的恨道:“卧槽,劳资长这么帅怎么会没女朋友”。
  9、男:“如果缺钱了就告诉我。”
  女:“好的,爱你。”
  男:“我经常缺钱,可以教你怎么过缺钱的日子。”
  女:“滚。”
  10、“公主病的成因没别的,不是丑就是穷。”
  “那有钱又漂亮脾气却不好的呢?”
  “那种本来就是公主,不叫玻”
  11、今早在公司厕所拉翔,过了一会旁边的蹲位来了个人,一系列的拉翔准备工作就绪后,我就听到“扑通”一声,然后那人说了句:“MD,水花没压住,6.5分。”
  12、记者在火车站出站口采访:这位乘客,您买到火车票了吗?
  乘客A:买到了!旁边这位呢?
  乘客B:买到了。
  记者随机采访了十几个人,高兴地发现大家都买到了回家的火车票。
  13、出去吃饭,问旁边一个服务生:“妹子,给我拿点葱花。”
  她说:“稍等一会,我帮你拿。”等了一会,
  只见她一脸不好意思得过来给我说:“我们老板买的葱上没花,可以不?”
  14、高中时,我们几个室友讨论起戴眼镜的事:
  A:“你们近视眼的一直都得戴着眼镜么?”
  B:“是埃”
  A:“那晚上睡觉呢?”
  B:“当然得戴着了,不然做春梦都看不清对方啥样! ”
  15、昨晚和远在美国读书的老弟通了视频。我问:“半年不见,老姐我是不是又胖了?”
  他笑答:“好像是圆润了一点,但这样才最美。”
  16、有一个人飞奔着闯了红灯,不一会儿,Pol.ice把他拦了下来,问他:是不是没看见红灯啊?
  那人郁闷地说:不是,是没看见你。
  17、原来心痛的感觉是这样的,泪水一滴一滴落下,我现在才感觉到你的重要性。
  手机君!你怎么就掉到翔里面去了呢!
  18、“哪怕我面前站着十个美女,只要你一出现,她们就会黯淡无光。”
  “讨厌,我有那么光彩照人吗?”
  “没,是你太胖,挡住了光。”
  19、一日,尾随一姑娘上楼梯,她前我后,到中间位置时,美女放了一响屁,时间凝固了两秒,为了缓解尴尬,我憨憨的笑着说,把我的发型都吹乱了.......
  20、今天我让好朋友给我打点钱,我把卡号给他,到了下午他还没给我打,我就问他:“怎么还没打呢?”
  他蛋蛋的答道:你卡里的钱满了,打不进去。
  21、电信、淘宝、信用卡各种诈骗伎俩层数不穷,防不胜防,以我个人的体会来讲,这么多年从未上过当的秘诀有三条:1、警惕性高;2、不贪小利;3、卡里始终没钱。
  我竟一时语塞。当初那个揪我辫子、抢我玩具的熊孩子终于在他乡的历练中成熟懂事了,更爱他的姐姐了……
  我们一直畅谈到深夜,最后我借给他两千块钱。

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卧槽,无人机还能这么玩!!

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俄罗斯有只狗狗掉进结冰的池塘爬不出来,一大叔上去救它

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你就说这是不是现在冬天中的你

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没有什么是广场舞解决不了的事情

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走位风骚

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鼠:鬼知道我经历了什么

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无论刮风下雨、总有一批人在路边等你!感动中国!


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大爷,常来玩啊。

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